De estas mujeres, el 56.8 por ciento experimentaron violencia económica.

El Instituto Nacional de las Mujeres define este tipo de violencia como “cualquier acción u omisión del agresor que afecte la supervivencia económica de la víctima”.

La Ley General de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia describe su manifestación “a través de limitaciones encaminadas a controlar el ingreso de sus percepciones económicas, así como la percepción de un salario menor por igual trabajo, dentro de un mismo centro laboral.”

Identifiquemos a la violencia económica como la limitación, condicionamiento y omisión del dinero que se utiliza para el sustento del hogar. Es decir que si la pareja, hombre o mujer, no colaboran con los gastos de un hogar compartido, entonces se violenta al compañero.

Pablo Navarrete Gutiérrez, Coordinador de Asuntos Jurídicos del Instituto Nacional de las Mujeres, dijo que el empoderamiento económico de las mujeres, es una herramienta clave para salir de la pobreza, la discriminación y la violencia.

El empleo empodera a las mujeres y les brinda una independencia económica de su pareja. Sin embargo, algunas parejas aprovechan que sus parejas trabajan para hacer caso omiso de sus responsabilidades financieras dejando en uno solo el gasto del hogar.

Test: ¿Sufres de Violencia económica?

1.- ¿Tu pareja te da menos gasto o se desentiende de las cuentas cuando están enojados? (luz, agua, gas, vivienda, despensa)

2.- ¿Tienes que pedir permiso a tu pareja para comprarte ropa o zapatos?

3.- ¿Él decide como se distribuye el dinero?

4.- ¿Piensa que el dinero que gana es de él y no de los dos?

5.- ¿No tienes idea cuánto gana o dónde guarda el dinero?

6.- ¿Debes tener sexo con él para que te de dinero para gastos del hogar?

7.- ¿Hace gastos exorbitantes sin consultarlo?

8.- ¿Pides prestado porque tu pareja no quiere cubrir algún gasto de la familia?

9.- ¿Controla tus ingresos?

10.- ¿Menosprecia el trabajo que haces en casa?

Evaluación

Si respondiste sí a una o más preguntas, vives violencia económica. Lo primero que debes hacer es aceptarlo y prestar atención.

¿Qué hacer?

Dependiendo la pareja, puedes hablar abiertamente y llegar a un acuerdo mutuo. Si consideras que la situación es muy complicada o rebasa tus posoibilidaes, lo recomendable es buscar ayuda profesional.

En México puedes llamar a:

La línea de ayuda contra la violencia de género de la Secretaría de Gobernación Tel: 01 800 HÁBLALO (4 22 52 56)

Línea Pro Ayuda a la Mujer de Fundación Origen Tel.: 01800 01 51 617 www.origenac.org

Apoyo legal y psicológico del Centro de Atención a la Violencia Intrafamiliar Tels.: 5345 5248 y 5345 5249

Apoyo legal y psicológico a víctimas de delitos sexuales de Victimatel Tel.: 5575 5461

Buscamos equidad

En búsqueda de una igualdad social, debemos dejar de ver a los hombres como proveedores por excelencia. Hablamos ahora de parejas equitativas en las que ambos colaboran en el hogar, de ahí la importancia de identificar las características particulares de cada pareja.

La dinámica del hogar debe ser una decisión personal, pues lo que es un acuerdo aceptable para una pareja, quizá pueda parecer abusivo para otra.

Lo importante es que exista comunicación abierta para tomar decisiones en pareja o encontrar un punto medio en el que ambos se sientan conformes.

Respetemos las diferentes formas de ser pareja que existen.

Derechos Reservados AFmedios.

Hace algunos días decidí poner en orden algunos documentos personales y, junto con ellos, una gran colección de fotografías familiares que se fueron almacenando desde mucho, pero mucho tiempo atrás.

Pero como años atrás no existían smartphones ni aplicaciones,  mi archivo personal de fotografías en papel se hizo bastante extenso.

El lenguaje corporal trasmite un mensaje por medio de poses, movimientos o gestos; delata completamente los sentimientos o percepción acerca de la persona con la que está interactuando.

Confieso que, la primera impresión que me causaron estas imágenes, fue pensar en una clase de defensa personal, donde se practican esas famosas «llaves» que tienen como finalidad someter a otra persona… algo así como la imagen de la izquierda. ¿No parece que él estuviera practicándola en cada imagen? ¡Qué indignante!

Eres de mi propiedad y te someto

Lejos de ver esto con algo de «humor negro», la realidad es que la forma en que en cada imagen me toma (que por cierto,  pertenecen a diferentes etapas de nuestra vida en común a lo largo de casi 20 años), indica la forma en la que siempre fui tratada: como un objeto de su propiedad, sin valor, sin decisión, sin opción…. Se nota, bajo el criterio del susodicho, que debo mantenerme sometida a su voluntad. Y así fue, mi falta de autoestima, de información y tal vez debido a la  indefensión adquirida a lo largo de los años, me cegaron y me convirtieron en un ser dependiente, anulado (como puede verse en las imágenes). Por cierto, en la última fotografía (último recuadro), la otra persona a quien tiene tomada de la misma forma que a mi, es mi hija.

Y si no es suficiente con esa muestra, aquí van otras imágenes más que reflejan la idea de posesión y de superioridad que mi ex siempre mantuvo frente a mí:

Debemos reconocer que en esta sociedad, como en muchas más, persiste una cultura imperante en la que muchos hombres creen que la mujer es de su propiedad,  y por eso la humilla, la anula, la golpea, y hace un ejercicio de poder en todo momento, ejerciéndolo de las formas más sutiles y, a veces, manifestándolo de formas muy salvajes o hasta irremediables.

Muchas veces se dice que un hombre que maltrata  a las mujeres (ya sea a través de la violencia emocional, económica y/o física), es un enfermo o adicto, pero no es así, hay que recordar que la mayoría de los maltratadores no son violentos frente a su par, solo actúan con violencia frente a quienes creen más débiles (sus parejas, principalmente).  Es más, la mayoría de los sujetos maltratadores (como el que aparece en las imágenes anteriores) van por la vida con otra careta, aparentando ser hombres serios, responsables y hasta respetuosos, pero es en la privacidad de los hogares cuando desatan su verdadera identidad abusiva.

Contrario a lo que a veces pensamos, la violencia no implica sólo golpes o insultos. Tiene formas muy sutiles, que son justo las más peligrosas, ya que es mucho más difícil detectarlas en nuestra propia relación. En efecto, hay formas de violencia que no son brutales, que son naturalizadas, y que paulatinamente van llevando a formas más extremas de agresión. Nadie empieza golpeando o matando. Las primeras manifestaciones de violencia hacia las mujeres suelen ser el control, la manipulación, las bromas hirientes, las prohibiciones disfrazadas de amor o preocupación, el aislamiento, volver dependiente emocional y económicamente a la mujer, las humillaciones y, como hemos visto, las manifestaciones de “eres de mi propiedad” a través del lenguaje corporal.

Como hemos dicho, la mayoría de las veces, las mujeres que viven inmersas en una relación violenta (con golpes o sin ellos) no se reconocen como víctimas, aunque a veces pueden reconocer su miedo, su sufrimiento o su malestar. Pero no se atreven a aceptar que padecen violencia y agresión ejercida por la persona que aman.  Mientras más tempo se pase en una relación violenta, será más difícil aceptarlo, reconocerlo y actuar ante esto.

El impulso afectivo debe moverse con libertad para no morir. Y no me refiero al sentir desbocado que lastima y enloquece, sino a la candela que necesita el amor para mantenerse vivo.

Un afecto timorato, amansado y moldeado por el hipercontrol, se parece más a un ordenador que a un ser humano. No debería extrañarnos que el primitivo y encantador lenguaje afectivo llegue a ser reemplazado por uno mucho más aburrido y reflexivo. Por ejemplo: “Caramba… Caramba…Creo que mi activación interna y las manifestaciones de mi musculatura estriada me indican que estoy llegando al clímax…”. El beso espontáneo, apasionado y devorador que ha caracterizado a los Rodolfo Valentino de este siglo, podría ser sustituido por una higiénica invitación al roce bucal: “Discúlpame… no quiero ofenderte ni pasar por atrevido… pero te invito a que intercambiemos nuestros respectivos alientos…”. La racionalidad es la peor enemiga de la pasión.

Las personas que han hecho de la mesura sentimental una especie de virtud constipada, no solamente frustran a su compañero o compañera, sino que se autoproclaman en directores espirituales del buen comportamiento. Una cosa es el pudor natural que acompaña la experiencia amorosa, y otra muy distinta, la fobia a sentir. Es verdad que la ética del amor requiere una buena dosis de responsabilidad, pero también es cierto que el bloqueo indiscriminado del afecto destruye cualquier vínculo.

“Para qué decirle que la quiero, si ella ya lo sabe”, decía un señor aterrado ante la posibilidad de contemplar a su deprivada mujer. Pero el cariño nunca sobra. El acto de amar no conoce redundancias. Un “te recontraquiero” es mucho más seductor y placentero que un “te quiero” a secas. El escueto y tradicional “buen día” se magnifica cuando lo acompañamos de un abrazo y un pico mañanero. Un pellizcón al atardecer puede ser el preludio de las mil y una noches. Sacar espinillas, peinar canas, jugar con los dedos del otro, susurrar, murmurar, suspirar cara a cara y sobar, son notificaciones y recordatorios de que la relación está viva. Es preferible un amor barroco, con mayúsculas y letras góticas, a un afecto postmoderno, mezquino y de letra menuda.

Una buena relación no permite la duda afectiva. Cuando el sentimiento vale la pena, es tangible, incuestionable y casi axiomático. No pasa desapercibido porque las miradas casi siempre nos delatan.  Es muy claro: si la persona que dice amarme vive “confundida”  y me acaricia cada muerte de obispo, la cosa está grave. Puede que me aprecie bastante, pero no creo que me ame.

¿Cuándo fue la última vez que te desmadejaste en los brazos de la persona amada? ¿Hace cuánto que no amaneces encalambrado, retorcido, anudado con las piernas del otro, sin almohadas y con tortícolis? El bienestar afectivo no es otra cosa que cariño al por mayor. Ese es el secreto: dejar salir el amor por los cuatro costados (en realidad son seis) hasta inundar la persona que amas. Lo demás viene por añadidura.

El ímpetu amoroso no puede silenciarse. Cuando se dispara, el organismo no cabe en su pellejo, lo implícito se hace explícito y el cuerpo, incontenible, se desborda en imprudencias. Y es precisamente ahí, entre el cataclismo hormonal y la comunión de dos, que el amor comienza a saborearse.

En un antiguo monasterio, un discípulo cometió un grave error y a raíz de ello se dañó un sembrado de papas. Los demás esperaban que el Instructor Principal, un anciano venerable,  le aplicara un castigo que sirviera de ejemplo. Pero cuando al cabo de un mes vieron que no pasaba nada, uno de los discípulos más crítico le dijo al viejo instructor: “¿Cómo puedes ignorar lo sucedido? Después de todo, Dios nos ha dado ojos para mirar…”. “Claro”, respondió el anciano, “pero también nos dio párpados”.

Si no es cuestión de vida o muerte a veces es bueno hacer la vista gorda, relajar la atención focalizada y dejar que las experiencias  ocurran sin ponerle tantas condiciones. Recuerdo una mujer que estaba sentada a mi lado en un viaje por los lagos del Sur cruzando de Argentina a Chile, cuando me dijo en un momento: “¿Usted no cree que esa montaña está muy tirada a la derecha?”. Algunas cosas son como son, y punto.

Sobrevivir a los mandatos sociales. Ser indulgente de tanto en tanto con tu aporreado “yo” y desmontar el terrible  arsenal de la flagelación como método para crecer: “¡Date duro!”, “¡Saca callos!”,  es ser parte de resistencia. La vida no es un curso acelerado de artes marciales autodirigidas. Cuando te acercas a ti mismo con ternura y autocompasión, con tolerancia y sin autocastigo,  todo fluye mejor. Cuando estés cara a cara con el  desprecio o el odio hacia tu persona, repite para ti: “Que la paz sea conmigo”. Date la mano y abrázate.  Y lo demás, aquello que obrará como un bálsamo,  no será un milagro, será tu decisión más íntima de quererte hasta reventar.

Y no hablo de atracción física, sino de convivencia. En ocasiones la gente prefiere ignorar las disparidades, tapar el sol con el dedo y seguir con la relación como si nada pasara. Dos ejemplos.

Recuerdo el caso de una señora extremadamente devota casada con un hombre ateo cuyo hijo padecía de un desorden de ansiedad severo. En el tema religioso, ella no daba el brazo a torcer ni él tampoco.

El problema se hizo manifiesto cuando el niño cumplió cuatro años y hubo que decidir a qué colegio iría. A partir de ese momento se desencadenó una lucha sin cuartel. La obra teatral Equs, de Peter Schafer, es un buen ejemplo de cómo la información contradictoria puede desencadenar alteraciones mentales.

En la obra en cuestión, el padre del protagonista reemplazaba cada vez que podía, el crucifijo que se hallaba sobre la cama de su hijo por la foto de un caballo, y la madre, con la misma insistencia, hacía lo contrario. Alan, el personaje central cuyo diagnóstico era de esquizofrenia, termina por cegar con un punzón a varios caballos cuando estaba haciendo el amor con su novia en una caballeriza.

En el caso de la señora religiosa y su esposo ateo, todavía siguen juntos. Pese al daño que le han hecho a su hijo y a ellos mismos, una testarudez irresponsable los empuja a continuar enfrascados en una batalla sin sentido y sin solución.

Hace unos años atendí a una pareja totalmente dispareja que llevaban un año de novios. Ella era una mujer de treinta y dos años, muy atractiva, de un estrato social alto, católica practicante, bastante culta y apasionada por la lectura y arte. Él tenía veintitrés años, era aprendiz de mecánico, vivía en una habitación prestada porque su padre lo había echado a la calle, no le interesaba leer, su afición eran las motocicletas, pertenecía a una secta agnóstica y era adicto a la cocaína.

Los pleitos y las escaramuzas eran constantes, así como los problemas sexuales y las agresiones de parte y parte debido a que ambos eran celosos. La cita la había pedido el padre de la “novia” esperanzado en que alguien hiciera cambiar de opinión a su hija. Sin embargo, pese a los intentos terapéuticos para que al menos tomaran consciencia de que sus diferencias eran de fondo y no de forma, ambos insistieron en que eran “tal para cual”. Finalmente se casaron porque ella quedó embarazada y tuvieron una niña. Después supe que él la había dejado por otra.

Si bien es cierto que la parejas no vienen listas de fábrica y debe haber un acople de parte y parte, hay algunas que son definitivamente incompatibles. Como las piezas de dos rompecabezas distintos: podemos encajarlas a la fuerza, pero el resultado final será una imagen distorsionada.

Ser feliz es, según esta consigna: renunciar al derecho a la pereza y el ocio, a la lentitud, al fracaso, a la desactualización, en fin, desistir ser uno mismo y creer ciegamente en una ambición desmedida. Algunos filósofos llaman a esto la sociedad del cansancio.

Y es verdad: ¡cuántas cosas debo hacer para ser aceptado o respetado por la cultura! Pero contrario a esta obsesión por la hiperactividad y multitarea alocada, existe un oasis de crecimiento que no lo utilizamos a menudo: el aburrimiento creativo. La pereza y el ocio, la inmersión contemplativa del universo y de lo que me contiene, mimetizarme con el paisaje y dejar que el tiempo transcurra, para que la creatividad se manifieste; o mejor, yo transcurrir con el tiempo.

Cuando no estoy pegado al logro y al éxito compulsivamente y a cualquier precio, soy yo “naturalmente”, con lo sencillo, abarcando la totalidad. La alegría de vivir no está anclada en ser el “mejor”, sino en ser uno mismo de manera auténtica, a cada paso, a cada inhalación, a cada pulsación, como un mantra gigantesco que te absorbe y te lleva a meditar más allá de los requisitos impuestos por mandatos sociales irracionales. Vales por lo que eres, no por lo que lograste ni por lo que tienes. Si te desmontas del prestigio, del poder y la posición como metas y exigencias para ser respetado, descubrirás que seas quien seas, vales por el solo hecho de existir.

A veces el amor golpea la puerta en plena crisis. Y cuando te abrazo, cuanto nos reímos de cualquier estupidez, cuando siento que tus ojos me perforan tratando de traducirme, encuentro el espacio de paz de tranquilidad del alma, que los ambiciosos de turno no podrán alcanzar. Lo sencillo es amarrarte y que me ames, así tenga que luchar por mis ideales, así tenga que decirle al mundo que no estoy de acuerdo, y tus ojos, como un estallido de color café, me indiquen que no hay batallas imposibles si somos uno, sin dejar de ser dos.

Viktor Frankl, un psicólogo que sobrevivió a los campos de concentración y exterminio nazi, hablaba de un sufrimiento con sentido y uno sin sentido. Al primero lo catalogaba de “noble” desdicha y al segundo de infelicidad “innoble”. Cuando el dolor está al servicio de fines saludables, es como una inyección de penicilina, duele, pero cura.

Un buen ejemplo de este sufrimiento justificado es el duelo. En situaciones de pérdida, como la muerte de un ser querido o la separación conyugal, la biología nos impone el principio de realidad. El duelo nos enseña que hay que saber perder y que, en determinados momentos, la esperanza puede llegar a ser un verdadero estorbo. Ante lo irremediable, la mejor opción es la humilde aceptación. Si no fuera así, el organismo se desgastaría tratando inútilmente de recuperar un imposible. Moriríamos en el intento. El reconocimiento de que “se acabó” y que “ya no hay nada que hacer”, nos libera de una estéril y dolorosa espera.

El duelo normal posee cuatro etapas. La primera es el embotamiento o entumecimiento de la sensibilidad, en la cual el sujeto se siente aturdido e incapaz de entender lo ocurrido; puede durar horas o semanas.

En una segunda etapa, de anhelo y búsqueda, la persona no acepta que la pérdida sea permanente. Aquí pueden aparecer manifestaciones como llanto, congoja, insomnio, pensamientos obsesivos, sensaciones de presencia del muerto (y obviamente visitas a videntes y brujos), cólera y rabia, en fín, en esta etapa se intenta restablecer inútilmente el vínculo que se ha roto. Es una etapa de ansiedad y desesperación; puede durar de dos a tres meses.

En la tercer fase, pese al dolor, se comienza a aceptar la pérdida y aparece una fase realista y depresiva; el tiempo promedio es de dos a tres meses.

Finalmente, se entra a la fase de reorganización, donde, ya sí, se comienza a renunciar definitivamente a la esperanza y el individuo recupera la iniciativa y las ganas de vivir.

Se calcula que un duelo bien elaborado puede durar de seis meses a un año, dependiendo de la cultura y la historia previa del sujeto. Algunas personas crean un duelo crónico, es decir, se quedan anclados en la tercera etapa (depresión). Otras, pueden permanecer en la primera etapa, y configuran lo que se llama ausencia de aflicción consciente. En ambos casos, el proceso se estanca y las remembranzas se transforman en calvario.

“Elaborar” adecuadamente un duelo afectivo implica que la mente y el organismo puedan procesar, aceptar, absorber, decodificar o asimilar la ausencia definitiva de la persona amada. Quiere decir que al pasar por las etapas mencionadas, el deudo admite y asume, así sea a regañadientes, el hecho de la pérdida. No significa insensibilidad ante la muerte, ni olvido inclemente, sino nostalgia de la buena. Recuerdos modulados por el amor en vez de angustia de separación. No hay ansiedad descontrolada, sino mansedumbre afectiva.

Se fue, pero quedan los años vividos, la dicha de haberlo tenido, la memoria teñida de momentos inolvidables y la añoranza limpia de toda ira. En un buen duelo no hay egoísmos, apropiaciones indebidas, posesiones a destiempo, ni celos retrospectivos. Aunque es recomendable llorar hasta el cansancio, no suele haber mártires, estancamientos suicidas o autolaceraciones.

Tarde que temprano, el vendaval del desconsuelo cede paso a una sosegada calma que surge desde adentro. Y es cuando comprendemos que todo ese sufrimiento, ese desgarrador padecimiento, cumplió su cometido. No fue en vano. Había que sufrir para empezar de nuevo. Así es la sana resignación del que sabe perder.

No obstante, el cine, considerado un arte, también cumple con otros propósitos interesantes además del de entretenimiento, pues es un importante medio de comunicación masivo capaz de reflejar historias inimaginables, ficticias o reales. En este sentido, el cine puede fungir como una herramienta de sensibilización, reflejando situaciones culturales, sociales, sobre tradiciones, personalidades y un sin fin de hechos que transcurren través del tiempo…pero también puede ser una forma de denuncia sobre diversos temas.

La violencia filmada contra la mujer refleja una actitud real de la sociedad, un documento fehaciente de la conducta humana y, al mismo tiempo, sirve como una denuncia contra múltiples actos que muchas féminas han tenido que sufrir, ante la indolencia de la sociedad y retratando, en muchos casos, la  indefensión psíquica, física y cultural de quienes la padecen.

En este contexto, esta vez quiero compartir 15 películas que hablan sobre el tema citado, aunque en esta primera parte solo presentaré 8 films. Tal vez no se incluyan todas ni tampoco sean las películas más importantes, ni tampoco significa que todas hayan sido excelentes films, pero en mi opinión, resultan ser las más representativas y recomendables con motivo del 25 de Noviembre, pues contienen temáticas sobre el maltrato,  violencia  psico-emocional, física, económica, sexual, social y cultural en contra de las mujeres. Si bien es cierto que casi todo se ha filmado, lo más lógico es que el cine utilice, en algunas ocasiones, imágenes y secuencias fuertes y crudas para retratar un realismo que no debemos disfrazar, y mucho menos, ignorar.

Recalco, algunos de los films mencionados son de temática fuerte y con escenas realmente duras (si desean verlas, deben preparase mentalmente para ello), pero ¿acaso la realidad no supera la ficción?  Sin embargo, la intención no es con afán de provocar morbo o depresión, todo lo contrario,  debemos conscientizarnos de la cruel situación que padece el género femenino respecto a los abusos y agresiones, los cuales no respetan  límites geográficos, razas, edades, situaciones, culturas ni épocas… Si ya tuvieron oportunidad de verlas, entonces recordémoslas, y si no, tomen esta oportunidad para conseguirlas y reflexionar sobre este tema.

1. Te doy mis ojos (¡¡Excelente cinta!!)

España, 2003.

SINOPSIS: Una noche de invierno, una mujer, Pilar, sale huyendo de su casa. Lleva consigo apenas cuatro cosas y a su hijo, Juan. Tras nueve años de matrimonio, ha comprendido que el maltrato al que la somete su marido, Antonio, no va a cambiar. Antonio no tarda mucho en salir a su busca, según él, la quiere más que a nada en el mundo. Pilar es su sol, dice, y además, «le ha dado sus ojos». La protagonista se envuelve en una maraña de silencios y de complicidades, de obsesiones y de culpas. Pilar, al escapar de casa, desencadena unos acontecimientos que muchas mujeres en su situación están viviendo, y va cambiando sus esquemas reaccionando con terror donde antes había amor. La cineasta elige sugerir y no mostrar y sólo deja ver una escena en la que estalla la violencia, dejando que la tensión domine el filme. Te doy mis ojos no sólo habla de la víctima, sino también del agresor y para ello, el director recrea las sesiones de terapia. También muestra el entorno de la víctima, con una madre que consiente, una hermana que no entiende pero que apoya a la víctima y un hijo que calla y aprende.

2. Solo mía

España, 2001.

SINOPSIS: Fue amor a primera vista. Al principio, Ángela alimentaba mil formas de amar a Joaquín y cuando quedó embarazada, ambos se sintieron dichosos. Hasta que llegó el primer reproche, el primer grito y la primera bofetada. Sólo fue necesario un mal día para que Joaquín, por primera vez, la golpeara brutalmente.  Es un retrato de la posesión enfermiza. Los malos tratos se han convertido en un gravísimo problema para la sociedad. Cada vez es mayor el número de mujeres que sufren en sus carnes la sinrazón de auténticos criminales que disfrazan sus fechorías tras la cortina de los celos o la inseguridad. Este filme retrata unos hechos que desgraciadamente  son familiares para muchas de nosotras.

3. Cicatrices

México, 2005

SINOPSIS: Un matrimonio vive una situación de monotonía y desamor, donde el principal afectado es su hijo pequeño hijo. Los insultos dan paso a los golpes, a la disputa legal, la patria potestad, las demandas y a un sinfín de situaciones que complican más la relación entre ambos, dejando como mensaje que las heridas que se quedan en el corazón tardan más tiempo en sanar que los golpes físicos, y aún cuando esto sucede, siempre queda una huella imborrable.

4. Agua

Canadá,  2005.

SINOPSIS: En 1938, en la India colonial, en pleno movimiento de emancipación liderado por Mahatma Gandhi, una niña de 8 años es casada con un moribundo que fallece aquella misma noche. Tras ser quemado el cuerpo del marido ella se prepara para el destino que la tradición tiene previsto: ingresa en un ashram para viudas donde deberá pasar el resto de su vida, consagrada a la memoria del fallecido.

5. No sin mi hija

EE.UU,  1991.

SINOPSIS: En 1984, Betty Mahmoody, una ciudadana americana felizmente casada con un doctor iraní, iba a pasar unas agradables vacaciones en casa de la familia de su esposo en Irán. Una vez allí, fue retenida con su hija y obligada a quedarse a vivir para siempre. La película cuenta las aventuras que Betty y su hija, Mathob de seis años, sufren para poder escapar del país. La cultura y la ley de este país apoyan la decisión de su esposo y de su familia, que en el mundo occidental es vista como un rapto salvaje y cruel.

6. La lapidación de Soraya

Estados Unidos, 2008

SINOPSIS: La película se basa en la novela del periodista Freidoune Sahebjam, que narró la historia de Zahra Khanum, una joven de un pueblo iraní en los años 80 que es acusada falsamente de adulterio por su mujeriego marido. El castigo por ese delito es la lapidación pública hasta la muerte,… tal como establece su código penal.

7. Irreversible (Demasiado fuerte e intensa)

Alemania, 2002

SINOPSIS: Polémico film que narra la violación de una mujer (explícita y dura secuencia de 9 minutos de duración que originó el escándalo) y la posterior venganza por parte de su novio. La narración -con otras escenas muy violentas- se relata temporalmente desde el final hasta el comienzo. No apta para corazones sensibles.

8. Durmiendo con el enemigo (No podía faltar en esta lista)

EE.UU, 1991.

SINOPSIS: Al principio, Martin Burney parece ser el hombre de los sueños de Laura. Guapo, exitoso y seductor. Pero una vez casados ella descubre que Martin es la peor pesadilla para una mujer. También es compulsivo, controlador y peligrosamente violento. Después de tres años de vivir con miedo, Laura planea escapar. Temiendo por su vida y sabiendo que nada evitará que Martin la busque, ella finge ahogarse en un accidente en bote para finalmente reubicarse en una pequeña ciudad. Aun con una nueva identidad y apariencia distinta, Laura continúa viviendo con miedo al recordar la brutalidad de Martin, miedo que se confirma cuando Martin descubre que Laura sigue con vida. Completamente obsesionado, Martin se propone encontrar a su esposa y hacerla pagar por su engaño.

MUJER, hemos observado que la violencia contra la mujer no tiene distinciones de ningún tipo. Evaluemos y reflexionemos cada una de las temáticas tratadas en las cintas anteriores, dejemos  un momento para la meditación sin olvidar que la violencia contra las mujeres que se vive hoy en día no es el tema de una película, es una realidad que tristemente  existe y prevalece en muchos hogares, sociedades  y rincones del mundo.

La próxima semana continuaremos con la 2ª. parte de esta selección de interesantes películas sobre violencia contra las mujeres. Se aceptan más recomendaciones de cine sobre este tema.

Por lo pronto, les envío un fuerte abrazo.

Sara Díez.

www.crisalidaperenne.com

Malos tratos que atentan la salud y la vida de las féminas, son ejercidos de forma cotidiana y, muchas veces, enmarcados por la impunidad. Este mes, específicamente el día 25, se conmemora el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer. En este espacio nos hemos dedicado a hablar de varios tópicos relacionados con la violencia que se ejerce, frecuentemente, contra las mujeres; sin embargo, hoy quiero hacer un reconocimiento a nuestro género a través de un maravilloso poema escrito por Tatiana Lobo, una magistral autora latinoamericana.

Este poema deliciosamente escrito nos da un claro ejemplo de orgullo, inspiración, fuerza y agradecimiento por pertenecer al género femenino, a pesar de las notables circunstancias que, histórica y culturalmente, hemos padecido.

Antes de deleitarnos con esos versos, hablemos un poco sobre la autora: Tatiana Lobo Wiehoff, nació en Puerto Montt, Chile en 1939. Reside en Costa Rica desde 1963, país en el que ha desarrollado toda su obra literaria, la cual abarca distintos géneros: novela, cuento y teatro.  Estudió teatro y pintura en la Universidad de Chile y cerámica en Madrid. En Costa Rica recibió el Premio Nacional Aquileo J. Echeverría por dos de sus obras, y además el Ancora, que es otorgado por el periódico La Nación. Parte de su trabajo se ha traducido al inglés, francés y alemán.  Pero no nos entretengamos más. A continuación el poema titulado:

AGRADEZCO SER MUJER

Mujer, solo me queda una recomendación: ¡GUARDA ESTOS PENSAMIENTOS  EN TU MENTE Y EN TU CORAZÓN! Y no olvidemos que erradicar la violencia contra las mujeres y la discriminación es de vital y urgente necesidad.

¡Hasta la próxima semana!

Sara Díez

www.crisalidaperenne.com

En esta ocasión, y para concluir con el tema, compartiré algunas claves que varios expertos sugieren para poder lograr la asertividad.

Para llegar a ser una persona asertiva hay que aprender a evitar la manipulación. Inevitablemente, nos encontraremos con tácticas que intentarán impedir nuestros objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorar nuestros deseos. Para tratar de evitar lo anterior, a continuación se muestran algunas fórmulas que han demostrado ser efectivas y que sirven perfectamente en las relaciones interpersonales en situaciones cotidianas.

Claves fundamentales para poder ser una persona asertiva:

• Ten una buena comunicación, y muy positiva, contigo misma. Acéptate tal como eres.
• Sé consciente de tus pensamientos, emociones, necesidades y aspiraciones, aceptándolos sin juzgarlos.
• Sé responsable del mejoramiento de tu vida. No permitas que te manipulen.
• Saca tu valentía. Vence a todos tus miedos.
• Valórate en justicia: no eres ni más ni menos que cualquier otra persona
• Admite que tienes derecho a ser tratada con respeto. Frena pacíficamente a quienes te ataquen verbalmente.
• Asume que solamente tú eres tu propio juez para con tu conducta. No importa lo que los demás opinen o critiquen.
• Reconoce que tienes derecho a expresar tus ideas, sentimientos y emociones, sean los que sean. Igual que los demás.
• Entiende que tienes derecho a decir SÍ o NO sin sentirte culpable. Muestra tu disconformidad cuando la sientas sin que eso te haga sentirte mal.
• Piensa que puedes pedir lo que quieres, deseas o necesitas, cuidando la forma y el modo, para, en la medida de lo posible, no herir a los demás.
• Reconoce el derecho a equivocarte, y a cambiar de opinión si es necesario. Supera la vergüenza.
• Comprende que eres responsable de ti mismo, y tienes que preservarte y cuidarte con la máxima dedicación.
• Elimina muchas negaciones: “No sé defenderme, no soy una persona segura, no sé si tengo derecho, no sé imponerme…”
• Pide para ti respeto y cariño. Y cuando te sientas bien tratada, reconócete el mérito de haberlo conseguido.

Cómo mejorar la asertividad en 4 pasos:

Existen muchas técnicas para mejorar la asertividad que se pueden llevar a cabo, tales como la del disco rayado, el banco de niebla, la pregunta asertiva, entre otras. En esta ocasión vamos a destacar los puntos más eficaces de las estrategias para conseguir resolver los conflictos en las relaciones donde no hay violencia:

1) Identificar el comportamiento que no nos gusta. (Por ejemplo: «Cuando tú me gritas…»)
2) Comunicar lo que ese comportamiento nos hace sentir. («…me haces sentir mal…»)
3) Mostrar nuestra preferencia por otro tipo de comportamiento. (“…por ello, te pido amablemente que moderes tu tono de voz…»)
4) Reforzarle, respetuosamente, a esa persona que cambie su tono y haga lo que le pedimos. («…y así podremos dialogar y entendernos mejor.»)
¿Cómo conseguirlo? Aquí tienes una breve guía para comenzar a entrenarte, poco a poco:

1. Mantén la calma. Entrénate con un psicólogo en una técnica de relajación si es necesario. Cuando los nervios se descontrolan perdemos la razón.

2. Habla desde el “yo”. Es posible que alguien haya hecho algo que a ti te molesta pero eso no significa que merezca un juicio por tu parte. Los demás no “tienen que” cambiar porque tú lo digas, lo que sí pueden hacer es entender cómo tu vives su conducta desde tu punto de vista.

3. Empieza por decir no. Prácticamente es  imposible que a todas horas estés dispuesta a hacer todo por todos y que estés conforme con todo lo que los demás te dicen o te piden. Alguna de las cosas que te pidan o exijan no tendrá por qué ser compatible con tus planes o alguna otra podrá ser incompatible con tu forma de pensar. Decir ‘no’ no tiene por qué ir asociado al rechazo por parte de los demás o no tiene por qué implicar que no te importen los demás. Siempre y cuando te expreses con la suficiente consideración, los demás habrán de aceptar que a veces puedes estar disponible para ellos pero que otras, muy a tu pesar, te será imposible.

4. No te disculpes por tener deseos u opiniones.No  hay una razón que justifique que te guste más esto o esto otro, y no tienes por qué explicar a  todo el mundo tus elecciones, gustos, opiniones o comportamientos, mientras no sean ofensivos. Solo las personas deseosas en exceso de agradar a los demás  creen que deben explicarlo todo y casi pedir permiso por todo. Es imposible que todo el mundo apruebe el 100% de tus elecciones, ellos no son tú y eso también hay que comprenderlo.

5. Ajusta el tono de voz y el lenguaje corporal. Trata de mantener posturas neutras, ni defensivas ni ofensivas.

En pocas palabras, emplear la asertividad es saber pedir, negarte, o negociar, y ser flexible para poder conseguir lo que quieres, respetando los derechos del otro y expresando tus sentimientos de forma clara.

Mujer, el punto fundamental de la asertividad consiste en lanzarte, atreverte, y, sobre todo, respetar para ser respetada, así que no esperes más, practica la asertividad y ¡cambia tu vida!. Pero recuerda, si tratas con personas violentas, será inútil la asertividad, en ese caso, lo mejor es alejarse a las primeras señales de agresividad.

Un abrazo!

Sara Díez

www.crisalidaperenne.com